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Par tendanciel le 20 Janvier 2009 à 11:08Mon papa chéri...Dans quelques jours, ça fera 17 ans que tu as rejoinds les anges...Tu me manques papa, on avait encore tellement de choses à faire tout les deux...Tu aurais été l'homme le plus heureux de la terre de connaître ton premier petit fils, toi qui a toujours voulu avoir un garçon, tu aurais été fier de lui...A ce jour, tu serais grand-père de 4 petits enfants, 2 petits garçons, qui ont bien grandi, et 2 petites filles, qui sont le portrait tout craché de leur mère respective.Ma fille a hérité de ton regard, de sa couleur, de ses expressions...Je sais que tu nous vois de là haut.Tu ne crois pas que tout aurait été plus simple si tu n'avais pas fait tout ça ???Je me souviens de ce jour où maman nous a annoncé la nouvelle...Pourquoi personne ne nous avait prévenu, pourquoi l'autre n'a rien dit, pourquoi elle t'a sali comme elle l'a fait quand quelques mois plus tard j'ai voulu récupérer tes affaires...Elle avait tout donné, elle ne nous a rien dit, elle aurait pu nous en parler...Elle n'est même pas venue à l'enterrement, remarque tant mieux...Papa jte jure ça me fait mal quand je repense à tout ça, tu sais quand tu es parti du Puy, de la gare, c'était moche à voir, on était 3 connes sur le quai, à te voir partir dans un maudit wagon... J'ai toujours cette image, tu n'as pas toujours été droit, mais personne ne mérites ça...Plus les jours approchent de cette maudite date, et plus je me rends compte que tu es parti trop vite et trop jeune, 47 ans...Je parle souvent de toi à mon fils, je lui montre le peu de photos que j'ai de toi.On aurait tellement pu être heureux tout les 4, si tu n'avais pas fait tout ces travers...On parle souvent de toi avec maman, tu sais ce qu'elle pense, mais bon, des fois on en rigole...Je te le redis encore une fois papa, je t'aime trés fort, et t'inquiètes je pense toujours à toi...Tu vois papa, je me souviens de la chanson que tu écoutais, quand tu nous prenais pour les droits de visite...Je t'aime mon papounet...
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Par tendanciel le 9 Décembre 2008 à 10:40La vie est souvent une injustice
Il y a maintenant 8 ans que j'ai fait ta connaissance,A peine 20 ans et toute la vie devant toi,Le beau mec par excellence, la beauté, l'intelligence,Tout pour plaire, sportif, déconneur et sèrieux,On a fait plusieurs soirées,Soirées foot, soirées jeux,Des aprés midi foot quand on venait te voir jouer,Ou bien quand tu venais voir jouer le "zboub",Tu es venu le chercher avec moi à l'école,Tu es venu me voir à la clinique pour la deuxième,Tu m'as offert des fleurs pour la même occasion,Tu étais là pour ses 40 ans,Tu étais là à chaque instant.L'amour de ta famille si fort et si sincère,Que tu as mis de côté ton amour pour le foot,Et pourquoi pas une carrière professionnelle pas loin de chez vous.Je me souviens de ce concert, en mars 2004, avec ta maman et ta soeur,Super soirée.Des soirées ensemble, des rigolades on en a eu quelques unes,Quand je me suis retrouvée seule, tu étais là, toujours présent,Toujours là à chaque instant.Enfin tu trouvais une stabilité dans ta vie,Un super boulot qui te plaisait,Une petite femme, un nouvel appartement,Une nouvelle vie,Une petite vie de couple, et puis bientôt un enfantProgrammé à l'arrivée du printemps...Voilà cela était les dernières nouvelles de ta part,Début août de cette année,Heureux de vivre à ce moment là,Tu avais déconné avec le "zboub", comme d'hab,Et puis un jour j'ai découvert que je n'étais plus dans tes contacts ???Pourquoi ??? Pourquoi couper cette relation que nous avions ???Je ne l'ai pas compris jusqu'au mois d'octobre,Tu es rentré à l'hôpital... depuis fin août...Tumeur au cerveau, découverte à la suite d'un malaise...Inopérable, soins palliatifs, appareil respiratoire,Pas possible de parler, tu écrivais à l'aide d'une machine...Ta petite soeur de 2 ans ta cadette, s'est occupée de toi,Elle a mis sa vie entre parenthèse pour être à tes côtés,Pour te donner toute la force et l'amour dont tu avais besoin...Aprés 2 tentatives de chimiothérapie... sans succés...Tu as décidé de tout stopper,3 mois de combat, 3 mois de souffrance,Tu arrivais à bout, tu as tout débranché...Tu nous a quitté ce mercredi 3 décembre 2008,Pardon, pardon que l'on ne soit pas venu te voir,Pardon, pardon, que l'on ne soit pas dit au revoir...Je suis désolée, Johan, je suis désolée...Pardonne moi, pardonne nous...Pourquoi toi ? Pourquoi ? Tu ne méritais pas ça, pas toi,Pas ta famille si proche, et si soudée.Pardonne moi, pardonne nous s'il te plait...Tu resteras toujours dans nos pensées,Tu seras toujours le p'tit beauf préféré,Toujours là, toujours présent...Je t'aime, on t'aime, tu seras toujours dans nos pensées et dans nos coeurs,Tu as rejoins les Anges,Tu seras toujours présent, toujours à nos côtés...Pardonne moi, pardonne nous de n'avoir pu te dire au revoir,Que tu n'es pu voir que l'on pensait à toi,Que nous aussi à notre tour nous étions présent,A tes côtés dans ta souffrance...Pardon Johan... Au revoir Johan...Mercredi 3 décembre, Johan s'est éteind, il avait à peine 27 ans, et devenir papa en début d'année d'une petite Clara.
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Par tendanciel le 8 Juin 2008 à 21:14
Aller, je me lâche, je vous en dis un peu plus sur ma vie et moi.Aprés mon accident en mai 1994, et aprés m'être retrouvée seule, car la personne avait qui j'ai eu mon accident était aussi mon petit ami avec qui je vivais depuis presqu'un an, mais ça ne la pas génait pour me lâcher, donc j'ai continué mon petit bonhomme de chemin. D'aileurs c'est vraiment dans les coups durs où l'on peut vraiment compter ses vrais amis, et oui il ne m'en restait plus beaucoup aprés, mais c'est pas grave cela m'a permis de m'endurcir un peu plus et de savoir sur qui je pouvais compter. Ma maman a été trés présente d'ailleurs je vivais pratiquement chez elle et puis quelques amis.Au mois de septembre, j'ai rencontré une personne un peu plus jeune que moi, 2 ans de moins, en fait j'ai trouvé chez lui, une certaine attention dont j'avais vraiment besoin en ce moment là. Nous sommes sortis ensemble, mais nous n'habitions pas dans la même région, un peu plus de 400kms nous séparaient. Au mois de novembre je suis tombée enceinte, pour moi, c'était vraiment la seule chose qui pouvait m'arriver de bien. Je devais le garder, seule ou avec le papa, pas grave. Je sais cela peut paraître trés égoïste de ma part, oui, mais pour moi il n'y avait pas d'autres solutions. Le papa, lui, ne souhaitait pas la même chose que moi, tant pis je ne céderais pas. Au bout d'un mois, tout le monde était d'accord. Parfait, je déménageais dans le sud au mois de février 1995. Une grossesse géniale, quelques risques de complications à cause de mon accident, mais je restais trés positive. Le lendemain de mes 23 ans, je m'étais au monde mon petit ange, mon sauveur. Grâce à lui, je savais pourquoi je vivais, grâce à lui j'avais un but.En mai 1997, j'apprends que j'ai un cancer du sein, mon fls va avoir 2 ans et moi presque 25. Pour moi ça a vraiment été un gros coup de massue. Ma maman qui avait déménagée pour étre proche de moi, m'a énormément soutenu, chose que le papa de mon fils, mon ami, ne faisait pas. Le 4 juin 1997, rentrée d'urgence à Montpellier pour me faire opérer. C'est ma maman, mon fils et ma cousine qui m'ont accompagné, mon ami n'était pas là. C'est ma maman qui a arrété son travail pour s'occuper de mon petit Ange, car personne d'autre ne pouvait ou bien ne voulait s'en occuper. Je suis sortie 5 jours aprés, et je devais monter sur Montpellier tout les jours pendant 1 mois et demi pour faire de la radiothérapie. Pendant tout ce temps là, je suis restée chez ma maman avec mon fils, qui m'a donné toute la force dont j'avais besoin, pour garder le moral, et me soigner plus rapidement. Mon ami ne comprenait pas, pour lui ce n'était pas grave, aucun soutien de sa part, des disputes, des violences, des menaces, et j'en passe. En Août 2000, il a décidé de partir. Je ne l'ai pas retenu, en fait c'était une décision que je n'avais peut-être pas le courage de prendre. Pendant 6 mois, mon fils et moi avons vécu des superbes moments, même qu'il me disait : "on est bien maman maintenant tout les deux, c'est calme, on est bien". Et puis ma maman n'arrétait pas de me dire "tu es jeune, tu n'as que 28 ans, sors avec des copines, je te garde le petit, amuse toi, tu peux recommencer ta vie, tu es jeune, quand ton fils sera grand, lui aussi partira, et tu resteras seule". Au bout de 6 mois je me suis décidée à me bouger un peu, j'ai fait des connaissances, je me suis faite draguée, c'était plutot flatteur pour moi, et puis au mois de juillet 2001 j'ai rencontré une personne qui était de 9 ans mon ainé, que toutes les filles draguées, forcément c'était le strip teaseur le plus connu de la région et de ses alentours, mais je ne le savais encore. Il connaissait un ami avec qui j'étais souvent et puis un jour, il m'a dragué ouvertement, pendant 1 mois, il ne m'a pas lâché, et puis un jour et bien j'ai craqué, tout le monde nous donné seulement 1 mois de durée, aujourd'hui nous entamons bientôt notre 8ème année, nous avons une petite fille ensemble, et avec mon fils tout se passe bien.Je remercie mon fils des milliers de fois, car pour moi c'est mon sauveur, grâce à lui, j'ai su me relever de mon accident et de mon cancer, grâce à lui je suis heureuse, nous sommes tout les deux trés fusionnel, je l'aime, je l'aime, je l'aime.Bonsoir, à vous tous. 1 commentaire
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